blagues

Voilà une blague tout à fait débile mais délirante (faut comprendre aussi... )

- Dis moi un animal entre 1 et 10.
- Mercredi !
- Ben non, Mercredi c'est en Amérique ...

heu... explication??????

Moi aussi j'ai une blague débile!!! Alors C'est une femme qui monte dans le bus avec son enfant dans les bras, elle va pour demander un ticket au chauffeur et ce dernier s'exclame :
-p'tain il est vachement laid votre gamin!!!
La femme éxédée par cette remarque, s'en va s'assoir au fond du bus en ronchonnant à son voisin :
-Non mais vous avez vu comment il m'a parler ce grossier personnage???
Le voisin de répondre :
-Vous avez raison, vous devriez lui flanquer une bonne raclée! Allez y pendant ce temps je m'occupe de votre babouin!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH!!!! oui je sais c'est pas marrant mais riez au moins par amitié!

Triana a écrit:

Voilà une blague tout à fait débile mais délirante (faut comprendre aussi... )

- Dis moi un animal entre 1 et 10.
- Mercredi !
- Ben non, Mercredi c'est en Amérique ...

J'ai rien compris tu pourrais expliquer pliiiz :p

c'est clair explique stp

Eärendur Cúthalion a écrit:

Triana a écrit:

Voilà une blague tout à fait débile mais délirante (faut comprendre aussi... )

- Dis moi un animal entre 1 et 10.
- Mercredi !
- Ben non, Mercredi c'est en Amérique ...

J'ai rien compris tu pourrais expliquer pliiiz :p

j'croie qu'y a pas d'explication ...

scusez-moi les blondes!!

une blonde et une brune se promène dans la campagne. alors, elle voit une blonde qui fait du caîac dans un champ.
-qu'elle est bête c'elle-là!! fit la brune, choquée...
-tu as raison, fit la blonde, si je savais nagé, j'irais lui dire 2 mots!

Mais y'a rien à expliquer les gens... Ce sont 2 personnes qui parlent, et à chaque fois que l'une pose une question, l'autre répond à côté et ainsi de suite... Ce qui est marrant, c'est que les 2 personnes trouvent ça tout à fait normal XD

Bref, c'est assez subtil...

un peu de politique maintenant avec cette petite histoire:

c'est un enfant qui va voir son père. Il lui demande :"Papa, c'est quoi la politique ?"
le père lui répond :"- moi, je ramène l'argent à la maison, je suis le capitalisme
- ta mère gère les finances, elle est le gouvernement
- ton grand père surveille si tout est en ordre, c'est le syndicat
- notre femme de ménage, c'est la classe ouvrière
- nous n'avons q'un seul objectif : ton bien etre. tu est donc le peuple
- ton petit frère de 8 mois, c'est l'avenir.

le petit garçon n'a pas tout compris et dit a son père qu'il doit y réfléchir.

la nuit, le petit garçon se réveille ensursaut : son frère a fait dans sa couche et n'arrette pas de crier.
ne sachant pas quoi faire, il vas dans la chambre de ses parents.
sa mère et toute seule dans le lit et elle dort si profondément qu'il n'arrive pas a la réveiller.
en passant à coté de la chambre de la femme de ménage, il entend du bruit. il entre et vois son père en train de se faire la femme de ménage, pendant que le grand père regarde discrètement par la fenêtre. personne ne remarque la présence du petit garçon.

le lendemain, le pere demande a son fils si il a compris la politique.
"oui" répond celui si.

"le capitalisme baise la classe ouvrière, le syndicat ne fais que regarder pendant que le gouvernement dort ; on ne fait qu'ignorer le peuple et l'avenir est dans la merde !

c'est ça la politique

Marrant ta carte.
Alors, c'est l'histoireque dans un home, il y a trois vielle mémé qui et il y a une qui dit fièrement aux autres : Mon fils il est prêtre alors tout le monde l'appelle "mon père". Une autre qui dit : Ben moi, mon fils il est Êveque alors tout le monde l'appelle " mon seigneur" et la dernière elle dit : et ben moi, mon fils est strip-tiseur (sais pas comment ça s'écrit) alors toute les filles disent " Oh mon Dieu!"

Qu' est ce qu' une blonde avec de l' eau dans la bouche?



Une gourde ou une cruche.

Il y a une vielle mémé qui se balade et elle rencontre une petite fille trop mignonne avec des tresse et des joue trop chou puis, la vielle s'approche vers elle et elle lui dit :
- Que tu es jolie mon enfant, comment-t-appelles tu ?
- Plumela, répondit la fillette avec sa voix trop chou.
- C'est étrange ton nom. Pourquoi-t-a-on appelé ainsi ? demanda la vielle
- Parce qu'à ma naissance, une plume est tombé sur mon front.
Après, la vielle continue son chemin et elle rencontre une fille hyper moche mais vraiment moche mais la mémé s'est dit :
Bah... puisque j'ai été gentille avec l'autre...
Puis la vielle s'approche d'elle et elle lui demande :
- Bonjour mon enfant. Comment t-appelle-tu ?
- Poutrela.

XD, elle est pas mal celle là !!! En voici d'autre, c'est pas drole mais bon :

Celle là est horrible mais bon ...

1)Qu'est-ce qui est jaune et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton vert?

Spoiler:

2)C'est deux cow-boys au restaurant.Un des deux voit une table avec trois autres cow-boys.Il dit à son voisin de table:
"Tu vois le mec la-bas?
-Non, il y en a trois.
-Celui qui fume?
-Ils fument tous.
-Celui qui a des grandes bottes?
-Ils ont tous des grandes bottes.

Alors le mec sort son flingue et tue deux des trois cow-boys.
"Alors tu voit celui qui reste là?
-Oui
-Et ben lui je le deteste!

3)Quel est le sport le plus fruité?

Spoiler:

4) Celle-là est sur les homos (désolée pour ces personnes)

C'est deux hommes qui ne se connaissent pas mais qui se retrouve à coté dans un train. Il y a un beau jeune homme, la vingtaine, et un campagnard super moche, la cinquantaine. Soudain, une belle blonde à forte poitrine rentre dans leur compartiment et s'assoit avec eux. La jeune femme se colle contre le jeune homme et commence à se la péter et à faire sa chauda***. Le jeune homme reste de marbre à l'inverse du campagnard qui commence à avoir TRES chaud. Vexée de se voir ignorée par le jeune homme la blonde s'en va. Le campagnard demande au jeune homme :
"Ohlàlà, comment tu fais pour rester comme ça ? Moi j'en peux plus, je bais**** n'importe quoi, même une mouche !" Le jeune homme, soudain interressé, le regarde puis fait :
"Bzzzzz !!!"

J'en ai une mais elle est pas très drôle :
Il y a un canard et un mec.
C (canard) - vous avez du pain s.v.p?
M (mec) - non
C - vous avez du pain s.v.p ?
M - non
C - vous avez du pain s.v.p ?
M - Si tu me le redemande encore une fois, je te fling!
C - vous avec un fling s.v.p ?
M - non
C - vous avez du pain s.v.p ?

Dans un pays un pays ou la dictature fait rage un homme qui a perdu son perroquet va voir un agent de police et lui explique son probleme.
L'agent lui répond: Mais que voulez vous que ca me fasse?
- Rien c'est juste pour vous dire que je ne partage pas son opinion politique.

C'est un garcon qui va a l'église. Il s'assoit et dit:
Dieu protege ma grand-mère, amen.
Le lendemain la grand-mère meure victime d'une electrocution.
Le garcon retourne a l'église et dit:
Dieu protege mon grand-père, amen
Le lendemain le grand pere meure lors d'une prise en otage.
Le garcon retourne a l'église et dit:
Dieu protege mon père, amen.
Le lendemain le père part au travail, anxieux. Le soir il rentre, bien en vie.
Il demande:
Personne de la famille n'est mort?
Sa femme lui répond:
Non à part le boucher de la rue d'à côté, il est mort d'une crise cardiaque.

Je ne sais pas si cette blague à été cité :


Un intelligent et un stupide joue aux devinettes , si le stupide ne trouve pas il donne 1 euros à l'intelligent et si c'est l'inverse l'intelligent lui donne 100 euros pour que ça soit équitable :
L'intelligent commence :

I :Qu'est ce qui a 4 pattes le matin , 2 l'après-midi et 3 le soir

S: Je sais pas , tiens 1 euros

I : L'homme ! Bon à toi

S: Heum .. Qu'est ce qui a 6 pattes le matin 3 l'après - midi et 1 le soir ?

I : Oh , je sais pas ! Tiens 100 euros . C'est quoi ?

S: Je sais pas . Tiens 1 euros

mdr

2 femmes sont au paradis elle symphatisent et se demande comment elles sont mortes.
La premiere : je soupçonnait mon mari de me tromper. Donc j'ai fouillé dans toute la maison.Mais je n'ai rien trouvée. Le choc à été si fort que j'ai fait une crise cardiaque. Et toi ?
La deuxieme : Sale c**** si t'avais ouvert le frigo on serait toujours en vie !!

Un homme se balade avec son chien il croise un ami il lui dit :

-T'a vu j'ai un nouveau chien
-Oui mais il est jaune !
-Oui je sais, ramène ton chien on va faire un combat
-OK

Quelque minute plus tard son ami arrive avec son Pittbull, le combat commence, 10 seconde plus tard le Pittbull se fait manger part le gros chien jaune :

-Incroyable, ou tu l'a trouvé ton chien ?
-Mon cousin me l'a ramené d'Afrique, au début il avait une crinière, sa fesait trop moche alors je lui ai coupé !

Lettre d'un étudiant à ses parents :

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligés.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoigné quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5/20 en physique, 8/20 en math et 4/20 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.



Ah excellent j'adore !

Allez, une courte et efficace, (et quelque peu limite...):

Pourquoi le gorille a de grosses narines?








Parce qu'il a de gros doigts...

Une sur les belges (désoler les belges)
Pourquoi les belges nagent au fond de la piscine?




Parce que, au fond,les belges c'est pas ci con

Un homme va à la piscine, il monte au plongeoir de 10 mètres. Un des agents d'entretien de la piscine lui lance :
" - Monsieur, attendez, ne sautez pas, il n'y a pas d'eau...
- Ça tombe bien, je ne sais pas nager !"

Voici deux blagues que j'ai entendue sur les blonde, j'espère qu'elles n'ont pas déjà été citées :s

C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 200 euros
200 euros pour une vulgaire boule de poil s’exclame la blonde…
Il lui répond:
-C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite:
- Et si on tire sur les deux en même temps ?
Le perroquet répond "ba je tombe connasse !!!"



Deux blondes discutent, la première pose une question:
- Je me demande ce qui est plus proche de nous, la Lune ou l’Amérique ?
La deuxième répond:
- Bah, c’est la Lune ! L’Amérique on ne la voit pas d’ici !!!