blagues

-Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a
maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons


-Qu'est-ce que la femme idéale ?

Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

rushTime|LoT: ça va chercher dans les combien un clavier ?
guillaume - : boarf
guillaume - : depend =c
guillaume - : enfin j'dirais dans les 30 ou 40 euros
rushTime|LoT: et en azerty ?
guillaume - : heu bah mm chose =C
guillaume - : 'fin depend des options dessus, enfin touches macro etc
guillaume - : connectivité
guillaume - : sinon qwerty azerty, mm chose
rushTime|LoT: c'est pas ce qu'on m'a dit
guillaume - : bah ?
guillaume - : on t'a dit quoi ?
rushTime|LoT: un clavier azerty en vaut deux


<Audinoue> mon dieu chui heureuse d'avoir laché tout ça
<CeyA> t'etais aux wc ?
<Audinoue> nan au tel
<CeyA> ah

selrahc> un gars qui veut me pirater m'a sorti que mon ip était 192.168.0.1
selrahc> c'est pas la mienne j'te rassure ^^
cirix> j'sais [;
cirix> c'est une adresse IP de classe C, réservée aux petites LAN.. ça risque pas d'être la tienne
selrahc> pourquoi ?
selrahc> la mienne n'est pas loin...
cirix> heu ?
selrahc> la mienne c'est 192.168.0.3

Bashfr

Merci pour les blagues de GeeKs ^^
Bon, j'arrête...

Ca y est, j'ai fait decouvrir bashfr a XanK, et il est heureux... MAis XanK, pas besoin de mettre du bashfr, tout le monde le connait... T'etait le seul inculte :p

Un pharmacien dit a un client
_Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
_Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

1. pourquoi les blagues des blondes sont-elles courtes ??
_pour que les brunes les retiennent !

2. quel est la difference entre un train electrique et la poitrine d'une femme ??
aucune les deux sont faits pour les enfants mais c'est papa qui joue avec !

3. un homme en fauteuille roulant va en vacance dans un lieu reputté pour les miracles qui s'y produisent. un jour un ami lui propose de faire un essai dans une piscine des miracles !! apres avoir traverser la piscine avec son fauteuille, son ami vient le voir et lui demande "alors ???"
et l'autre lui repond "choueete j'ai des pneus neufs !!!! ""

4. qu'est-ce qui est vert et qui est au fond de la mer ???
un CHOU-marin

5. HOMOS : un homo va chez le boucher :
-je voudrais ce gros saicisson-là
-en rondelle ?? lui repond celui-ci
-et puis quoi encore, s'ecria l'homo, vous prenez mon cul pour une tire-lire ?????

6. qu'est-ce qui est : petit, blanc;rouge au bou,et qui sent la pi*** ?????
une borne kilometrique

-Qu'est-ce qu'une tong ??


-->Un string pour pied



Et une blague de Elda que je trouve complètement déplacée mais qui m'a fait bien rire XD:
-Quelle est la ressemblance entre un mec et un magnétoscope ?


--> Tous deux avance...recule...avance...recule...avance...recule...avance...STOP et EJECTE ! (mirci XanK pour le stop xD lol)

Skadia

c'est un type qui va au golf tous les mercredis depuis des années et des années, et donc, un matin, comme d'habitude il se prépare et va au golf. seulement il pleut tellemnt que cette fois-ci, il décide de rentrer chez lui. alors il remonte dans sa chambre il se déshabille et se couche à côté de sa femme et là elle dit : "ah, enfin, ça fait une heure que mon c*** de mari est parti jouer au golf ! "

allez à moi !

c'est trois types qui discutent

le premier dit : moi ma femme me trompe avec un médecin
les autres lui demandent : comment tu le sais
il répond : j'ai retrouvé des seringues dans mon lit

le deuxieme dit : moi ma femme me trompe avec un jardinier
les autres demandent : comment tu le sais ?
le deuxieme repond : j'ai retrouvé une cisaille à haie dans mon lit
l
e troisieme dit : moi ma femme me trompe avec un cheval
les autres demandent : comme tu le sais ?
le troisieme répond : j'ai retrouvé le jockey dans mon lit

2 blondes discute a un bar en regardant 2 hommes parler

l'une dit a l'autre
"mon mari et celui de droite et mon amant est à gauche"
l'autre lui repond
"c'est drole moi c'est le contraire"

elle est bien ta blague Jul

encore une
(j'adooore raconter des blagues)

un pêcheur est en train de pêcher ^^ quand un fou arrive et lui demande :
alors on pêche ?
oui, repond le pecheur
quelques minutes + tard, le fou demande alors on peche ?
le pecheur, un peu agacé repond une deuxieme fois : oui
et le manege continue pendant une demi heure puis a la fin le pecheur en a super marre il range son matos il enfourche son velo et il part.
puis il entend le fou qui l'appelle. persuadé d'avoir oublié quelque chose, le pecheur redescend et va voir le fou
le fou lui demande : alors on fait du vélo ?

aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! Voilà, j'étais caché à poil dans un frigo

c'est une femme qui dit à son mari :
- chéri tu devrais prendre exemple sur le voisin ; lui chaque jour il embrasse sa femme avant de partir au travail
- mais enfin chérie je ne connais pas sa femme !

c'est un gars qui se promène sur la plage et il entend quelqu'un pleurer. il s'arrête et il voit une fille qui n'a ni bras ni jambes.
il lui dit
-qu'est ce qui se passe?
-ben voilà, j'ai 28 ans, je n'ai ni bras ni jambes et personne ne m'a jamais embrassée.
alors le gars l'embrasse langoureusement et la fille le remercie et il repart.
seulement, il l'entend pleurer à nouveau.
il retourne sur ses pas et lui demande :
-qu'est ce qu'il y a ?
ben voilà, j'ai 28 ans, je n'ai ni bras ni jambes et personne ne m'a jamais b*****
alors il la prend dans ses bras, il la balance dans la mer et il dit
- ben, là je t'ai bien b**** ma vieille !

elle est horrible, j'ai honte.... (selena se cache dans un trou de souris)

deux devinettes

1. monsieur et madame Duziel, un couple d'allemands, ont 5 enfants. comment s'appellent ils ?

===> [color=darkblue]betty, baba, noël, candide, sandra

2. monsieur et madame forme, un couple d'allemand (aussi), ont 3 fils. comment s'appellent ils ?

===> jésus , hans, hubert

J'en ai une pas tres marrante mais bon...

Quelqu'un rentre dans un café et commande un café (^^) a 1 euro 50,
Il boit puis puis il paie d'une facon etrange: il depose une piece de 50c a un bout du bar, une au millieu et l'autre piece a l'autre extrémité du bar.
Le barman est intrigué mais il ne dit rien.

Le lendemain, le meme homme entre dans le meme café, et commande le meme truc.Il boit.Puis il repaie de la meme facon que le jour d'avant.
Le barman est agacé mais il ne dit rien.

Le jour suivant, le meme homme entre dans le café, il commande, boit, et paie avec une piece de 2euros cette fois. Le barman, pour se venger, lui rend la monnaie (50c) en pieces de 1c qu'il depose tout le long du bar.

Le client sort de sa poche une piece de 1euro, la depose sur le comptoir et dit:" un autre café s'il vous plait"


Et une autre:
désolé pour les blondes

3 blondes sont perdus dans le desert.Le genie du desert se presente a elles et leurs propose de leur exaucer 1 voeu chacune.
La premiere blonde dit: Je voudrais etre 1000 fois + intelligente.Son veu est réalisé.
La deuxieme blonde dit: Je voudrais etre 10 000 fois + intelligente.Son veu est réalisé
La troisieme blonde demande a etre 100 000 fois + intelligente et elle se transforme en ...... homme!

Celle sur les blondes, je la connaissais dans le sens inverse ^^

Un homme se trouve dans un bar. A un moment, il se lève, va commander un verre qu'il boit cul sec, puis il le pose à l'autre bout du bar, deux bons mètres plus loin, et s'adresse au patron :
- Tu vois le verre là-bas ? Je te parie 500 euros que je pisse dedans d'ici, sans verser une goutte à côté.
Le patron, qui n'y croit bien sûr pas une seule seconde, éclate de rire.
- Très bien, pari tenu !
Aussitôt, l'homme descend sa braguette et se met à pisser. Bien sûr il en fout partout, sur le bar, par terre, sur les chaises,... Ayant perdu son pari, l'homme tend les 500 euros au patron.
Ensuite, il retourne à sa table et là le patron voit plusieurs hommes lui tendre chacun 1000 euros.
- Qu'est-ce qui se passe ? s'écrie le patron.
L'homme se retourne.
- Tu vois ces types ? J'ai parié 1000 euros avec eux que non seulement je pisserais sur ton bar et que tu t'énerverais pas, mais qu'en plus ça te ferait bien rigoler...

lol pas mal
voila, pour me faire pardonner des blondes, j'en dis une anti-homme (elle est completement idiote, quoique pour certins, c'est vrai.......Je rassure tous les mecs du forum, c pas d'eux que je parle!)

Purquoi les homme s'assient-ils tous les jambes écartées?
==> pour ne pas écraser leur cervaux
je vous avez prevenus, elle et debile!

tout d'abord, je demande pardon aux blondes pour ce que je vais mettre...

c'est une blonde et une brune qui se baladent dans un parc. soudain, la brune dit :
-tiens, un pigeon mort
la blonde lève les yeux et dit : où ça???


c'est une blonde qui veut s'acheter une télé. alors elle rentre dans un magasin, va voir un vendeur et dit
-je veux cette télé.
Le vendeur lui répond : désolé, on ne vend pas aux blondes.
alors elle fait demi tour, se met une perruque brune et retourne voir le vendeur et lui dit :
-je veux cette télé.
là il lui répond : désolé, on ne vend pas aux blondes.
-mais comment savez-vous ça?
-parce que ça, c'est un four micro ondes


c'est un homme de la ville, brillant mathématicien qui va voir un berger et lui dit :
-je peux savoir rien qu'en un coup d'oeil combien de brebis vous avez.
le berger rigole et dit :
-je vous donne une de mes brebis si vous y arrivez.
le mathématicien accepte et lui dit :
-vous avez 360 brebis.
le berger est étonné et lui permet de choisir la brebis qu'il veut emporter.
Le mathématicien prend l'un des animaux mais le berger lui dit
-vous êtes de la ville, vous !
-qu'est ce qui vous fait dire ça?
-parce que c'est mon chien que vous avez pris...

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

c'est un groupe de militaires, un groupe de pompiers et un groupe de policiers qui se baladent en forêt, et soudain l'un d'entre eux dit :
-et si on faisait une compétition? le groupe qui ramène le plus gros lapin a gagné.
Les trois groupes se séparent, et au bout d'un moment, les militaires capturent un lapin de 3 kilos. ils reviennent au point de départ et après quelques minutes, les pompiers reviennent avec un lapin de 2,9 kilos. le temps passe et comme ils ne voient pas revenir les policiers ils partent à leur recherche. ils arrivent dans une fermer et dans une étable ils voient les policiers en train de tabasser un cochon en disant :
"avoue que t'es un lapin, avoue que t'es un lapin !"

---

c'est un fermier qui a une poule qui pond des oeufs énormes au moins aussi gros que ceux d'une cane. chaque jour, il emmène un oeuf au marché et le maire le voit avec ledit oeuf.
il va le voir et lui dit :
-ben dis donc, il est gros votre oeuf, c'est quoi qui pond ça ?
et le fermier lui dit :
-c'est ma poule.
le maire lui dit que ce n'est pas possible alors le fermier lui dit :
-venez demain, vous verrez que j'ai raison.
le lendemain,le maire va à la ferme et constate qu'effectivement, c'est bien la poule qui produit ces oeufs énormes.
il décide de l'achete au fermier et ramène la poule chez lui. le lendemain, il va la voir et trouve un oeuf de taille normale. il attend plusieurs jours, et comme les oeufs sont toujours aussi petits, il retourne voir le fermier et lui explique la situation.
le fermier l'accompagne à la mirie et dit à la poule
-ben alors, quand t'étais chez moi tu pondais de gros oeufs, et maintenant ils sont tous petits, qu'est-ce qui t'arrive?
et la pouile lui répond
-maintenant que je suis fonctionnaire, tu crois quand même pas que je vais me défoncer le c*** !

pour ma blague il faut etre dans l'ambiance !!! alor 1 2 3 ambianceeeee

c'est l'hiver il fait froid un belge decoupe la glace sur un lac jelé et essaye de peché il enten alor une voix

-il n y a pas de poisson icii
le belge cherche qui a dit sa et ne voix personne
- sa doit etre mon imagination...

il réenten la meme chose 2 foi et crie
- MAIS QUI PARLE !!!
- le directeur de la patinoire !!!


une autre

quesqu une blonde avec des meche brune ???
---> une intelligensse artificiel

quesqu une blonde intelligente ???
---> un labrador

c'est l'histoire d'une blonde qui va dans un magasin et dis au vendeur :
- bonjour!! je voudrai acheté cette telé !!
le vendeur repond
- non vous ete blonde!
la blonde va ché son coifeur et se tein les cheveux en brain
elle retourne au magazin et dit :
- bonjour !! je voudrai acheté cette telé !!
le vendeur repond :
- non vous ete blonde !

la blonde essaye differrente couleur (dont le blond ^^) mais le vendeur lui repond toujours la memme chose !!
elle deside alor de se rasé les cheveux( A LA BARTEZZZ xD )
elle retourne au magazin et dit :
-bonjour je voudrai acheté cette telé
le vendeur repond encore
-non vous ete blonde !!
-mais coment savé vous que je suis blonde ???
-parce que se né pas une telé mais un microonde !!!

un petit garcon demande a son pere
-PAPA pourquoi ta epousé maman ???
-a toi aussi tu te demande...


bon celle qui va suivre est deconseillé au jeune public j'ai hontede la dire telement elle est orrible

c'est mongolito qui va a la picsine il est dans le petit basin
il demande au maitre nageur
- mossieu mossieu je peu allé dans le grand bassin ???
-tu sais mongolito j'ai peur que se soit trop dangeureux pour toi...
ni une ni deux mongolito a deja sauté dans le grand bassin
et la le maitre nageur est etonné de voir que mongolito nage super bien !!!

le soir il lui demande
-dit mongolito ou esque tu a appris a nager comme sa ???
- ba c'est quand on pars en vacance avec papa et maman on loue un bateau et en pleine mer il me jete dans l'eau et je dois nager derriere le bateau
- ha bon !!!! sa doit etre super dur
- non c'est pa le plus dur
- c'est quoi le plus dur ???
- c'est de sortir du sac !!!


bon maintenan que j'ai dit ma dose de connerie je peux aller me pendre

à mon tour:

Une blonde décide d'aller chez le coiffeur. Elle veut une coiffure courte et le coiffeur remarque qu'elle a un appareil dans l'oreille donc il ne peut pas couper les cheveux.
Il demande à la blonde d'enlever le truc mais elle dit, choquée:
-Mais vous voulez m'assassiner, ma parole !
Le coiffeur insiste, disant qu'il ne pourra pas lui couper les cheveux si elle n'enlève pas son appareil mais elle refuse et à la fin, le coiffeur, furieux,
enlève de force le bidule de l'oreille de la blonde.
Aussitot, elle s'écroule et ne respire presque plus.
Le coiffeur panique et entend un petit bruit qui provient de l'appareil. Il écoute et entend une voix sortant de l'appareil qui dit:
-Inspirez...expirez...

==>Pour ceux qui n'ont pas compris, c'est que la blonde est tellement c**** qu'elle doit se faire dicter la manière de respirer et d'autres trucs...En plus ch'uis blonde...-_-''

A moi !

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Comment fait on pour couler un soumarin néérlandophone?

On toque à la porte

une tite pour faire plaisir aux blondes...si,si

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "