blagues

allez laché vos blagues
moi j'en ai une:
qu'est ce qu'un car sur une péniche







Réponse:un carnaval(car naval)

il y a un déjà un topic sur ça...

Euh..desolé de repondre sur un vieux sujet, mais il est ou, ce topic ? Je le trouve pas, moi, ni dans jeux, ni dans blabla coin.... Aors je suis peut-etre mais aveugle, mais...
Je comptais en créer un, mais j'ai verifié avant qu'il en existait pas un. Et j'en ai vu qu'un. Ou est l'autre ?

ben justement il n'y en a pas d'autres
moi aussi sherryn j'ai fait une recherche avant de faire ce topic,je ne suis pas come certains boulets...

je crois qu'il a été supprimé lors du "problème".

tu n'y vas pas de main morte !

une plus douce:

Quelle est la différence entre un homme et E.T ?
- A la fin E.T téléphone maison

Bon, ma specialité, c'est les blagues pourris,comme vous vous en doutez. On commence donc doucement :

1-C'est l'histoire d'un mec qui vit dans un appartement.
Il sort pour promener son chien et il trouve une vieille chaise dans une poubelle.
Tout content, il la remonte dans son appartement.

2-Pourquoi les brune mange beaucoup de bananes ?
Parce qu'elle peuvent pas mangé de ljdhfjkezJ, ça n'existe pas...

3-Pourquoi est-ce que un bateau qui traverse l'Atlantique à 2 cheminées ?
Parce que transatlantique !

Bien, deja, je vais m'arreter la, pour le moment...

ok ryu pas de problèmes
en voilà une ,je m'excuse d'avance pour les blondes
Quoi de neuf Dr. ?

"Un jeune brunette entre dans le bureau du docteur et lui explique que son corps lui fait mal, la ou elle le touche.

- Impossible, dit le docteur. Montrez-moi !

Elle prend son doigt et le pousse sur son coude et crie a l'agonie. Elle appuie sur son genou et crie, elle appuie sur sa cheville toujours avec son doigt et fait un cri percant. Des qu'elle touche une partie de son corps, elle hurle de douleurs. Le docteur dit :

- Vous n'etes pas une veritable brune, n'est-ce pas ?

Elle repond :

- Non, je suis blonde.

- C'est bien ce que je pensais, lui dit-il. Votre doigt est casse. !"

Broche a écrit:

ben justement il n'y en a pas d'autres
moi aussi sherryn j'ai fait une recherche avant de faire ce topic,je ne suis pas come certains boulets...

Désolée, j'avais pas vu que l 'autre avait disparu !



C'est l'histoire d'un type qui rentre de vacances avec 2 valises : une enorme et une petite

il va voir son pote et lui dit :
-regarde ce que j'ai ramené de voyage !!
Il ouvre la grande valise et a l'interieur il y a un gros insecte : une mite gigantesque
son pote le regarde et lui dit :
-waou comment t'as reussi a faire ca ??
et la il ouvre la petite valise et a l'interieur il y a une petite lambe a huile
-tu vois cette lampe ? quand tu la frotte y a un génie qui sort et il t'exauce le voeu de ton choix !!
le pote prend la lampe la frotte et la le génie sort et lui demande:
-Je suis votre serviteur, quel voeu souhaitez vous que j'exauce ??
-je veu un milliard
et pouf y a un billard qui apparait devant le type
il se tourne vers son ami et lui dit:
-mais c'est de la merde ton génie j'y demande un milliard et il me sort un billard !!!!!
-et moi alors mon con, tu crois que j'ai demandé une énorme mite ????

Qu'est-ce qui roucoule dans un garage ?
Une femme portugaise qui aide son mari a garer la voiture : "roucoule, roucoule, roucoule encore"

Qu'est-ce qui peu bien passer par la tête d'une mouche quand elle percute le pare-brise d'une voiture?
Son cul...

C'est un homme qui rentre dans un café....et plouf!

Ca devrait aller, la, je pars me cacher dans le desert...

ma blague a été suprimé et je vais pas le remettre, elle est super longue.

Une blague de ma mére:

Quelle est la différence entre un homme et une grenouille?











aucune, ils pense tout les deux qu'a sauter.

Homos


Un type veut perdre du poids.
Son médecin lui propose une technique:
Vous mangez tout ce que vous voulez, mais vous l'absorbez par voie anale.
Un mois après, le type a perdu 30 kilos mais il n'arrête pas de se dandiner comme un pédé.
Le médecin lui demande ce qu'il a.
Le type répond:
Vous ne voyez pas que je mâche mon chewing-gum?

mdr!

ps: quand tu dsi 'homos" tu parle pas de moi quand même?

Nanan mon chou (Sifflote)

C'est pour signaler =) parce que je me fait engueuler à cause de mon vocabulaire

Citation :

Nanan mon chou

hum hum.....ton chou?


C'est une blonde, une brune et une rousse qui vont au paradis. Seulement, pour l'atteindre, il faut monter 1000 marche, et a chaque marche, ta une blague super marrante et si une en rigole, elle ira en enfer.

1er marche: La brune rigole. Elle va sne enfer

762em marche: la rousse rigole elle vas en enfer.

999em marche: la blonde rigole.

Avant de l'envoyer en enfer, le bon Dieu lui pose une question.

"Pourquoi tu a rigoler alors que tu était presque au Paradis?
-Parce que je vien de comprendre le premiére blague."

Hohoho XD Sexiste lol

Allez, encore une d'homos:

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.
L'un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter.
Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local.
Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire.
En fait, c'est une belle réussite, non ?
Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.
Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l'agence immobilière.
Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal.
Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage.
Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage.
Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes.
Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie. - Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie.
Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans.
En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis.
Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses :
ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédès, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

blague sur les Belges:

Pouquoi il n'y à pas de belges à Calais ?
-C'est marqué Pas-De-Calais, alors il font demi-tour.

Qu'es-ce qu'un Suisse ?
-Un belges qui à fait des études.

1/C'est un type qui rentre chez lui..
(oui oui)
Il arrive devant son appart
Il prends l'escalier,
et il loupe une marche...
mais c'est pas grave : y'en a des autres

2/Qu'est ce qui est rouge avec une cape??
SUPER TOMATE!!!

et qu'est ce qui est vert avec une cape??
Un concombre qui essai d'imiter super tomate

3/Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros

4/Pourquoi Helene ségara?
Parce qu'il steak haché....

5/Quel est la chanteuse la plus vieille du monde ?
Celine Dion, car elle prend un coup de vieux tout les soirs

Qu'est-ce qui est bleu et qui saute de branche en branche ?

Un écureil avec un training !


Qu'est-ce qui est blanc et noire, et extrêmenent dangereux ?

Une pie avec un 357 Magnum XD

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café: "PLOUF"
C'est l'histoire d'un gars qui va boire un pot: "CRASH"- Aïe
C'est l'histoire d'un lépreux qui fait du vélo: "hop sans les mains!"
C'est l'histoire d'un lépreux qui passe un bon moment, il prend son pied.

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque
ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous
fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J..C.
& Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le
vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.