La meilleure blague

Le concours de la meilleure blague est ouvert !
Vous avez jusqu'au 31 Janvier pour poster vos blagues, après quoi j'ouvrirai un sondage pour élire la meilleure d'entre elles.

Chaque participant n'a le droit de poster qu'une seule et unique blague.
Choisissez donc attentivement LA Blague de votre répertoire.

Tout le monde sans exception sera autorisé à voter lors des élections.

S'il faut la meilleure de mon répertoire qui en contient plus de 200,ce doit être celle-là:

Quelque part au Etats-Unis,un chauffeur de taxi se prépare à faire son service journalier.S'engageant sur l'autoroute,il est assis au millieu des habituels embouteillages du matin et décide d'allumer la radio.Il entend alors:
"Flash spécial!Le Président Bush a été enlevé par des terroristes!!!"
-YES!!!SERVES YOU RIGHT,SONOFAWHORE!!!*
*:Bien fait pour toi,fils de pute!!!
Il rigole un instant là-dessus,et poursuis son chemin.Il aperçoit alors des gendarmes qui arrêtent les voitures.Ils ont des sacs en plastique.Il baisse alors la vitre:
-Que se passe-il?
-Le président a été enlevé,mon bon monsieur,les ravisseur demandent 10000000 de dollars pour le relâcher,sans quoi,ils vont l'asperger d'essence et le brûler vif!Alors,on récolte des dons auprès de la population.
-Je vois.Et vous avez ramassé combien,comme dons?
-Cent milles briquets et dix milles allumettes!

Voici la mienne,
C'est l'histoire d'un routier et de deux homosexuels.
Les deux homos sont devant le routier avec leur voiture, et d'un coup ils donnèrent un coup de frein.
Le routier affolé, sort du camion et crie "POURQUOI VOUS VOUS ETES ARRETES BANDE O*O ?!"
Les deux o*o dirent "Mais y'avait une mouche !"
Le routier s'écria "Je les baise les mouches !"
Et les deux homos firent en même temps :

"BZZZZZZZ BZZZZZZZZZZ"

Une homme roule en voiture. Au bord de la route, il voit un petit bonhomme vert qui fait du stop. Il monsieur s'arrête et le bonhomme dit :
-Bonjour, je viens d'Uranus, j'ai faim et je suis gay !
Le monsieur répond :
-Désolé, je ne peux rien faire pour toi à part ça.
Il lui donne à manger et reprends la route. Quelques minutes plus tard, il voit un autre bonhomme, mais rouge cette fois qui fait du stop. Il s'arrête à nouveau près de lui et le bonhomme dit :
-Bonjour, je viens de Mars, j'ai soif et je suis gay !
Le monsieur répond :
-Désolé mais je ne peux rien faire pour toi à part ça.
Il lui donne à boire puis reprends sa route. Encore quelques minutes plus tard, il voit un bonhomme bleu qui lui fait signe de s'arrêter. A bout de nerfs, le monsieur s'arrête à coté de lui et crie :
-Salut, tu viens de Vénus, ru a envie de je ne sais pas quoi et t'es gay c'est ça ?
Le bonhomme bleu répond :
-Police, vos papiers ...

C'est l'histoire d'un arabe qui arrive en France et qui va voir son ami arabe pour lui demander comment il a fait pour apprendre à parler Francais.
Il lui dit qu'il a noté tous les mots qu'il entendait.
Alors l'autre sort et il va expérimenter ce qu'il vient d'apprendre.
Il passe devant une boulangerie et il entend "MABUCODONOSAURE" : il note.
Il continue son chemin et il passe devant une maison dans laquelle il entend "EN OUI" : il note.
Il continue son chemin, passe devant une maison qui se fait cambrioler, et il entend "TA GUEULE VA Y TOUT SEUL" : il note.

Ensuite, il passe devant un policier et celui-ci lui demande : "COMMENT T'APPELLES-TU ?"
Il répond : "MABUCODONOSAURE". Le flic lui dit "TU TE FOU DE MA GUEULE ?!" et l'arabe rétorque "EN OUI" . L'autre lui dit : "TU VEUX VENIR AU COMMISSARIAT ?!" et l'inconnu répond "TA GUEULE VAS Y TOUS SEUL !"

La blague :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
Le premier est occupé et il entre dans le deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh...!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Tout le monde sait que, le 6ème jour, Dieu créa le plus parfait des pays : la France.

Puis, réalisant ce qu'il venait de faire et ne voulant pas être injuste avec les autres pays, il créa les Français...

attention, il ne faudrais pas que le vulgaire entre dans l'enceinte de ce forum...

j'en ai une toute bete, comme je les aimes !!

vous savez ce que sont les papayes, ces fruits exotique qui poussent dans des arbres, on les récoltes et on les transporte dans des charrettes.

et vous savez avec quel outil ont décharge les charrettes de papayes ?













avec une foufourche......

Ma blague :

Trois hommes arrivent au paradis. Mais, avant de pouvoir y entrer, St Pierre leur pose des petites questions. Il demande au premier.
- Comment es-tu mort ?
- Bah... j'ai découvert que ma femme m'a trompée. Alors, super énervé, j'ai tout balancé, le bureau dans les escaliers, l'armoire par la fenêtre, puis, j'ai eu une crise cardiaque...
St pierre hoche de la tête. Puis, il pose la même question au second.
- Bah...moi, je me baladais dans la rue, en train de me remettre tranquillement ma cravate, quand je me suis pris une armoire sur la tête.
St Pierre re-hocha la tête.
- Et toi ? demanda-t-il au troisième. Comment es-tu mort ?
- Bah...moi, j'étais dans l'armoire.

Voici ma blague:

C'est un petit garçon qui habite dans une maison de TROIS étages (notez bien le 3 en majuscules...!!!). Un matin, il monte au premier et voit sa soeur jouer avec des poupée. Interloqué, il lui dit:

-Mais voyons, c'est pas comme ça que l'on joue aux poupées!
Offensée sa soeur lui répond:
-C'est tu toi qui joue? Bin tais-toi!

Alors il sort de la pièce et monte au deuxième étage. Là, il voit sa mère en train de préaprer un gateau. Se croyant très bon en cuisine, il lui dit:
-Mais voyons, ce n'est pas comme cela que l'on fait un gateau!
Et sa mère lui répond:
-C'est tu toi qui fait le gateau? Bin tais-toi!!!

Alors il monte au troisième étage et rencontre son père qui lave la vaisselle:
-Mais voyons papa, c'est pas comme ça que l,on lave la vaisselle!
-Mon fil, est-ce toi qui lave la vaisselle? Bin tais-toi!!!

Alors le garçon monte au quatrième étage. Je vous entend bien me dire "mais voyons Weldenvarden, tu avais dit qu'il n'y avait que 3 étages! Ce à quoi je répond:
-Est-ce vous qui racontez la blague? Bin taisez-vous!

(cette blague vient de ma soeur... qui elle même la tiens d'une amie... qui elle-même la tiens de quelqu'un d'autre... donc on ne sait pas qui est l'auteur!!!)

C'est Robert et Josette qui sont amoureux dans leur petite maison de retraite...

Tous les soirs, ils regardent la tv tous les deux, en amoureux, Robert avec la main au ...(hum hum hum touss touss) de Josette et Josette qui met sa main sur les... (hum hum touss touss) de Robert... Et tous les soirs, comme ca, sans bouger, depuis 2 ans...

Pourtant, un soir, Robert ne vient pas regarder la tv avec Josette.. elle se dit qu'il doit etre malade, et commence à s'inquieter... une semaine passe, mais Robert ne vient plus... Josette pense qu'il est parti pour toujours jusqu'à ce qu'elle l'apercoive en compagnie de Gertrude! Une femme de 10 ans de plus qu'elle!!!!

Alors elle va voir Robert et lui demande:
Est -elle plus jolie que moi?
Robert: - Bien sur que non!
Josette:-Est elle plus gentille?
Robert:- Mais non voyons!!!
Josette: "MAIS ALORS QU'EST CE QU'ELLE A DE PLUS QUE MOI????"
Robert: - Ben... Parkinson! (pour ceux qui comprennent pas, la maladie de Parkinson a pour symptôme en particulier la tremblotte)

Ok ok... je sors

Voilà, il vient de se produire un incident terrible, John a sauté du 7ème étage ...

La Police interroge alors la personne qui était avec lui lors du drame:

- Alors que faisiez-vous quand la victime est tombée ?
- Eh bien on jouait à celui qui se penchait le plus par la fenêtre et... il a gagné

Certes, cette blague est d'un humour noir...

C'est un journalidte réputé d'un journal mondain qui vient dans un village totallement pommé, sans elécrticité ni telephone, pour faire une interview des gens de la montagne.
Il voit un berger un peu à l'ecart du village, il va le voir et lui demande s'il peut lui poser quelques questions sur sa vie. Le berger accepte.
Le journaliste lui demande:
-Pouvez bous me donner votre meilleur souvenir de votre vie ici à la montagne.
le berger répond avec un fort accent de la montagne en roulant les rrr:
-Alors c'est un jour j'ai une brebie qui c'est égarée dans la montagne, pendent 2 jours on l'a cherchée avec les gars du village, et quand on l'a retrouvée on l'a tous enculée...
Le journaliste outré répond:
-Mais c'est horrible, c'est zoophile... donnez moi votre deuxième meilleur souvenir
toujours avec le même accent le berger repond:
-Et benh c'est un jour la fille du boulanger c'est égarée dans la montagne, avec les gars du village on l'a chercher pendent 2 jours et quand on l'a retrouvée on l'a tous enculer...
Encore plus dégouté le journaliste repond:
-Mais c'est affreux, c'est pedophile, c'est abominable... Donnez moi votre plus mauvais souvenir, le plus mauvais vous comprenez?
La le berger rougit et se rabougris en repenssent à ce qui lui était arrivé et répond:
-Alors c'est un jour, je me suis perdu dans la montagne...

Bon elle est un peu vulgaire désolée mais elle m'éclate et surtout elle est à prendre au 15ème dergré au moins.

ma blague!


Toto a oublié de faire ses devoirs et comme punition la maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher!

-je marche euhhhhhhhh.....tu marches euhhhhhh....il marche .......

-PLUS VITE TOTO!dit la maîtresse

_je cours ,tu cours ,il court.....

(pas très longue ,mais j'aime bien)

Trois femmes dont une blonde,une rousse et une brune sont mortent et se retrouvent au pied d'un escalier sans barriere a 100 marches qui menne au paradis. Soudain retentit la forte voix de Dieu disant:
-Pour acceder au paradis il faut monter toutes ses marches.Chaques marches, vous est racontez une blague,mais ,si, par malheur vous rigolez un etre malefique vous pousse en enfer pour toujours !!!
Les trois femmes se disent:
-Que c'est facile !!!
La rousse s'engage dans l'escalier et au bout de la 54ieme marche elle rigole et tombe en enfer...
La brune s'engage dans l'escalier et au bout de la 79ieme marche elle rigole et tombe en enfer...
La blonde s'engage dans l'escalier et monte,monte,monte...mais au bout de la 99ieme marche elle rigole.Au lieu de basculer en enfer, Dieu lui dit,triste:
-Mais pourquoi a tu rigoler,tu etait presque arrivee ???
-Beenn.........je viens de comprendre la premiere blague !

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dis:

- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraiche'."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme:

- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Il faut avoir un esprit un peu pervers pour comprendre la blague. Quel est le rapport entre un homme excité par sa femme et une bouche ? Je n'en dirai pas plus, ce serait indécent.

Voici ma blagounette vaseuse :




La scène : Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : « Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’évènement important, c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soit de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?

LARA FABIAN : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu et c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser la route en toute impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toutes traces de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soir réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l’ambassadeur des Etats-Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.

Wàla \o/.

ma blague:

c'est l'histoire d'un pirate et de son péroquet,ils vont dans un bar:

barman:bonjour messieurs que voulez-vous??

pirate:une biere!!

péroquet:un côcaaaa!

barman:tenez une biere mais désolé je n'ai pas de coca

le pirate finit sa biere et part du bar avec son péroquet

le lendemain ils reviennent et le barman leur pose la meme question:

le pirate: un biere comme d'ab

péroquet:môôôaaaa un côôôôcaaaaaa

barman*enervé*: tenez une biere...non je n'ai pas de coca je vous l'ai deja dit!!!

le pirate finit sa biere ,ils partent et le lendemaine reviennent

le barman leur posa l'ultime question:
-bonjour messieurs que voulez-vous boire??

-pirate:une biere

-péroquet:un côôôcaaaaa

le barman enervé saisi le péroquet du pirate et l'accrocha au mus ses plumes cloutée au mur...
le peroquet tourna la tete a droite et a gauche ne savant quoi faire et appercu jesus:

péroquet:alors tôôôaaaa ôôôssssiiiiii tu aaaaaasssss demander du côôôôcaaaaaa?????

J'adore la Thèse du Poulet Sahagiel xD !
Mon vote est pour toi !

Pareil ^^ !
J'ai voté pour Saha !

[Ouh, que c'est réfléchi comme message ]


Mais d'autres ne sont pas mal du tout .

Mon vote est allé à Sahagiel !