Histoire sans fin (5 mots maxi)

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir.

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko .

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge sont vert à pois roses

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can"

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les frites.

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les fritesqui avait perdu les élections,

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les fritesqui avait perdu les élections, parceque Obama est trop fort

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les fritesqui avait perdu les élections, par ce que Obama est trop fort en utilisant le pouvoir du "yes

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les fritesqui avait perdu les élections, par ce que Obama est trop fort en utilisant le pouvoir du "yes we can" contre lui

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les fritesqui avait perdu les élections, par ce que Obama est trop fort en utilisant le pouvoir du "yes we can" contre lui et a fait de la purrée de patate

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les fritesqui avait perdu les élections, par ce que Obama est trop fort en utilisant le pouvoir du "yes we can" contre lui et a fait de la purrée de patate et Saphira77 l'a aider parceque

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les fritesqui avait perdu les élections, par ce que Obama est trop fort en utilisant le pouvoir du "yes we can" contre lui et a fait de la purrée de patate et Saphira77 l'a aider par ce que elle n'aimes pas les patates mais preferet la purée

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pulsions meurtrières,en effet c'était un psychopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoute les enfant qui vomissait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassent de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui traînent dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous dégueulasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alcoolique et shooté accro au caramel mou périmé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestioles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureau arachnéen(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisait très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un collier avec ses tripes et hâché son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouva t enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais promis revient pour tronçonner Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiottes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui faisait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a d'ailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgré que
sa copine avait pitié de sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souvient d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Merlhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentement elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpic s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil de lavée et deshéritée d'un Chat Garous qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux événements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui coulaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son énorme cul couvert de merde plongea de côté et vit un molosse plonger sur lui car il voulait récupérer sa clé à molette usée coincée entre les fesses du chat en question qui aimait les glaces à la choucroutte
Mais le chien n'était pas dupe car la choucroute était périmé et avait infecté l'utérus du chat c'est pourquoi il mit de la crème anti-ride et se jeta sur ce pauvre chat qui se jetta derrière le cheval qui eut peur et se rua
tua le chien et le mangea tout cru !!! il se tourna ensuite vers le chat et le mangea aussi !!! tout à coup un homme arriva, le cheval se tourna vers lui et l'homme lui murmura à son oreille qu'il etait vilain, sur ce, le chval le mangea ! Le cheval rassasier fit une sieste et il explosa car il y avait de la dinamite dans les poches de l'homme c'est là qu'apparu blanche neige qui tomba imédiatement : "Où sont les 7 nains?" "Bein..." répondit l'homme "le premier, il est mort de soif et ils se sont fait piqué par des abeilles tueuses de moines tibetains muets. "ho mais c'est horrible" "7nais contre moi, n'est ce pas normale qu'ils meurrent?" "Peut-être mais cela reste à prouver, je demande a voir sa!"
l'homme décapita Blanche neige et joua au bowling avec. Malheureusement les quille ne tombèrent pas car il avait marché sur les cheuveux la tête lui revien en pleine partie sensible et le rendit stéril.
Il désida donc de faire la sièste pour se remetre de sa castration inatendue mais dont il se serait bien passée. Il allait partir quand une enclume lui dit: "veux-tu que je te forge une nouvelle paire de bottes cloutées je vois que les tienne sont aussi pouri que toi "je ne te parmet pas de critiquer mes pompes ainsi même si tous le monde sait sa" L'enclume lui écrasa les pieds.et il pique une crise de nerf. Il mourrut. Un chat s'élança sur le corp sans vie pour en découper un gros morceau !
Il choisit évidement le plus gras et le plus juteux pour bien se régaler avec. Apres avoir mangé il parti réclamer un curre-dents au premier venu ! Un gneugneu apparut à la potence et se pendit pour laisser place à un autre qui se pends aussi. Beaucoup pense que sa fait mal mais sa craque juste au niveau du cervelet et alors c'est pas malin en fait ! Mais tout le monde trouvent cette histoire super et s'enfoutent du cervelet, ils veulent une histoire narnienne ! Le moine sors alors de son cauchemard vraiment très cauchemardesque et voit un nazgul en tongue qui danse le tango, avec une dame très jolie, qui est en faite Padmé. La soirée se passait bien sauf a la fin ou Anakin, jaloux, tabassa le nazgul qui criait fort. Sur la table en verre se trouvait un lutin rose qui pleurait trop fort pour dire qu'il ne se sentait pas bien car il avait trop bu et que son foie c'etait infécté puis vomit sur justin timberlake ce qui le rends heureux car c'etais son fantasme et justin s'écria :
well je suis tout sale, sale corrigan
et Justin le corigeat puis lui demanda de recomencer
mais ce fit bouffer par une hydre a trois tête et deux queues qui se mit a chanter lovestoned mais le chanta si mal que les tympans de justin explosèrent
Et la mort passa, terrible mais prit l'âme de l'hydre a neuf tetes qu'a tuée hercule puis reparti sans voir Justine alors michael jackson dut venir la consoler et chante beat it et en dansant le moon wolk avec ses supers gants brillantes mais un petit chauve le sclap pour avoir ses cheuveux mais michael s'en fit refaire en plastique et viola tout le monde avec c'est nouveau cheveux qui etaient toujours aussi gras que ce moine chauve qui roule en porche (dis-moi il est riche) avec un nazgul dans son cofre qui comptait les moutons pour s'endormir. Mais pas seulement cela, il les comptait aussi pour savoir combien de klm s'épare s maison de celles de sarko . Sarko' est le président de l'asociations pour les fans de Maxime Chattam^^ qui ne se font plus la tete car les haricots sont bleu et les petit poisons rouge ou sont vert à pois roses ou encore rose a pois vert comme Obama qui dit: "Yes we can" a Mc Cain, comme les fritesqui avait perdu les élections, par ce que Obama est trop fort en utilisant le pouvoir du "yes we can" contre lui et a fait de la purrée de patate et Saphira77 l'a aider par ce que elle n'aimes pas les patates mais prefere la purée. Elle lui a balancer du

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