Histoire sans fin (5 mots maxi)

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10 marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée, libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10 marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée, libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10 marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée, libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10 marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée, libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10 marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée, libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10 marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée, libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui

Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis. Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles, il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10 marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit, s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune ....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée, libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup, Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto, resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge. Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'

[size=18]Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour....

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut

ps: ils sont supers vos jeux

[quote="free-hugs"]Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut , bien sûr
sans parachute!

Un moine gras et chauve gros comme une taupe
vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûrsans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!

L'histoire sans fin.
Un moine gras et chauve gros comme une taupe vivait dans un monde merveilleux. Ce monde était tellement grand qu'il
se sentait tout petit. c'est pourquoi un jour de prendre des hormones
de croissance atrophier pour ses pultions meurtrières,en effet c'était
un psycopathe et un nécropédophile qui aimait manger du lapin a deux
tête qui était très succulent avec de la sauce à a la menthe
accompagnée de boulette de cheval épicée au curry du maroc et de
l'Italie. pour lui, c'était un régale, mais l'odeur me rendais malade
et il se mettait en plus à roter ce qui degoutait les enfant qui
vomisait leur gouter. Puis une grosse dame qui était gonflée par des
gaz puants et asphyxiants que l'on appelé pet, lui fit remarquer qu' il
était si gros que ses fesse depassaient de la chaise où il était assis.
Il lui dit de s'occuper de son *** qui était entouré de paquerettes
fluos qui était très laides et de pisenlits encore plus laids -on
aurait dit une danseuse avec pas le bon costume- et de retourner se
cacher sinon elle allait faire peur aux porc qui trainaient
dehors,occupés à manger des glands, et se rouler dans la boue en
grognant des injures - des porcs quoi -comme on les imagine mais en
pire, ils étaient tous très sale et puant.en bref ils étaient tous
déguelasse mais bien moins que la maison de la grosse sorcière qui
n'avait jamais laver son corp et sa maison et qui préférait de loin
penser à se laver l'esprit en faisant du tam-tam dans
sa salle de
bain carrelée de marbre en forme de serpent tordu avec deux clochettes
attachées qui résonnaient comme le feraient celle d'un bouffon
alccolique et shooté accro au caramel mou pérrimé et moisi après avoir
passer 4 mois au fond d'une cave remplie de boue et de bestiloles
mutantes précisément des araignées mutantes rouge a pois vert trés
venimeuse avec des crochets en aiguillon, plantés sur sa tête comme un
taureaau arachnéien(hs je sais pas trop comment on l'écrit) crachant
des nuées de taons empoisonnés de deux centimètres et demi et large de
deux pouce avec des ailes en forme de mouches poilus au dard tueur
radioactif et fétides.mais le mieu était avec des chiure dégoulinante
de bave et d'acide qui provenait de ses narines en forme de trompe
d'éléphant mutant vert a pois rouge qui lui été en foncé dans le cul
lui faisai très mal car cela provoquait des irritations fort gênante
parce que elles l'empêchent d'aller se vider
aux w.c qui été a plus
de 50 km paumé en pleine cambrousse dans le milieu du Sahara avec des
feuilles d'acacia pour s'essuyer mais (ohlàlà que ça irrite) c'est sa
plus grande douleur mais évidement un inconnu arriva et il lui pris ses
feuille et lui les fit manger,le moine sortit alors un couteau et
l'égorgea puis il but son sang fit un colier avec ses tripes et hâcha
son coeur afin de le manger car il crevait la dalle car il n'avait pas
mangé depuis... depuis ont ne sais plus quand. Pour les ames sensibles,
il est gras, donc ne pas vomir s'il vous plait parce que il ne va pas
se priver pour vous péter à la figure afin de vous tuer pour manger vos
tripes et votre estomac plein de bile et boire votre sang comme si il
était resté 10 semaine au sahara et n'avait mangé que du sable brulant
ce qui donne très soif mais il ne s'était pas découragé car il se
disait que c'était bon pour la santé et que ça pouvait pas lui trop de
gras à perdre et il voulait un Mcdo car il crevait trop la dalle et
voulait grossir d'avantage. Il mangea un triple hamburger Cauet qu'il
trouvat enterrer dans le sable que Naruto et Sasuke avait mis ici pour
survivre en cas de disette. Cependant, Pikachu était venue est l'avais
a moitié mangé (quel couillon) oromis vient avec une tronçonneuse et
découpa le truc jaune qui pue. Mais voilà qu'un certain Rondoudou passe
par là et Eragon lui lança un brisingr. Rondoudou sauta et Ashka se le
prit en plein sur le pif, il cria à mort mais finit par s'ettouffer à
cause de Pikachu qui était entrain de l'étrangler et de rondoudou qui
lui écrasait les mains pour pas qu'il se blesse en repoussant le
Pikachu, Ashka se debarassa de pikachu et vu que le moine se bouffait
sa super moitié d'hamburger il lui sauta dessus et l'assoma mais oromis
revient pour tronçoncer Ashka le découpait en 8 morceau qui etait
atomique mais bon !
Après le moine se réveille va pisser un bol
plein de chocolat chaud aux frites périmées mais se rends compte que ça
a bouché les chiotes alors il mets la mains dedans pour déboucher mais
il se fait broyer la main par un cochon dinde qui fesait du hip-hop
dans les toilettes et qui n'a pas apprécié d'etre ecrabouillé lors de
son show devant sa petite copine qui l'a dailleurs plaqué en croyant
que le cochon avait une maîtresse
En vérité elle se trompait...il en
avait plusiseurs.Mais maleurheusement,elles attendaient toutes 10
marmots il eut 60 gosse a lui tout seul, en gros il avait six
maîtresses et s'est donc pris en conséquence six baffes : malgrès que
sa copine avait pitié de
sa face devenue informe à cause des coups
qu'il venait de se prendre, elle n'oublia pas de lui péter le nez pour
Qu'il se souviene d'elle a chacun de ses souffles d'asthmatique
fanatique de la pipe à l'eau. Bien entendu il a fini par se laisser
crever et un nigo de chat-garou a tué un abruti de tyran pour
l'empêcher de réduire picpique à de la poudre de rien ce qui, en soit,
s'avera inutile.Ce tyran etait Melhyn ... Ce Tyran est Melhyn elle
poursuit sa quête depuis le Royaume des Tenèbres, où, lentemment elle
attire Picpique...Mais picpique, n'a, en fin de compte pas resisté
longtemps il s'est fait oublier, depuis son cercueil hanté... Et c'est
depuis qu'il hante la maison de Melhyn a chaque pleine lune
....ouhhhhhhh... pour la supplier de lui pardonner ses méfaits, si
innombrables soit-ils... "ohhhhhh déesse sublime, maîtresse adorée,
libère le petit être informe qui se morfond au fond de sa tombe !"Mais
Melhyn en parfait tyran ne fait rien picpique s'amuse donc a lui faire
peur et il l'a transformé en sale petit crapaud ...... Comme ça dans
ses rêves il n'a pas peur qu'elle lui fasse ravaler sa langue de boule
de poil delavée et deshéritée d'un Chat Garoux qui sent mauvais de la
bouche quand il baille à en éclater les vitres . Ces doux évennements
entraînèrent au final une tite gueguerre qui se finit en un bisou ou
une poignée de mains avec un masque de ski et des gants qui colaient
énormément !alors, le gros moine arriva pour faire un sermon de plus
contant l'utilité de la guerre dans ce monde de dingue où personne ne
fait plus la différence entre un hamburger et un hot dog, ou entre un
repas chinois et un repas de chez MC Do !!!!!! Ce qui entraine parfois
le mécontentement des Gros mangeurs de legumes qui se damandes si, les
vegetariens ne devraient pas créer un MC Do vegetosss pour ne pas etre
en reste.
C'est alors qu'un fou arrive et demande un hamburger
vegetosse avec du piment en guise de steak et d'un verre de sang de
manticore a la place du soda habituel de chez mac DO. Mais, d'un coup,
Pikachu se pointe et electrocute tout le monde c'est alors que le
piment grossi, grossi, grossi et explose .......... C'est a ce moment
que Mc Donald se fait prendre en photo pour la promo de son resto,
resultat : l'a le chapeau teint en rouge, et la chemise toute salie! Il
doit aller se changer .Il revient avec un blouson de cuir plein de pins
et une crête vers fluo qui brille dans la nuit. C'était en somme pour
rever et profiter du ciel obstrué par le cyclone qui passait justement
a ce moment là . Le cyclone emporta Mc Donald dans un univers
parallelle . Il y avait des Hamburgers mutants qui mangeaient des
hommes . McDonald les mengea tous !!Puis il eu mal au ventre, et devins
tout bleu et fit caca sur lui car il avait oublié son pot Dora
l'éxploratrice alors il s'essuya avec une frite très grasse qui lui
tombait sur le bout de son bras devenu violacé à cause de la pression
de cet univers inutile à la survis d'autrui qui semblait faire vomir
tous ceux qui y habitaient même les insectes et étrangement même les
arbres perdaient leurs feuilles prématurément. C'est alors que le moine
devenu un horrible alien vert tomba de son lit en plein sur une grosse
stroumpfette anormallement violacée et qui voulait lui sauter dessus et
lui tira les poils du nez pour lui sortir sa morve. Alors, un power
rangers arriva et massacra la grosse stroumpfette anormalement
violacée. Il dit alors au moine sa déclaration de mariage en lui
donnant une bague en papier macher trés moche comme lui. Et le moine se
rendit compte de quelque chose qu'il avait dans le slip accroché sur sa
pendule et pendant 20 minutes il cria "osa caméra verte à poits rouge.
Et puis tout d'un coup son portable sonna est h oui encore, oh oui" en
regardant un spectacle de puce qu'il filma avec s'était elle! La puce
du marché !!! Il partit alors faire une billard. Et avant de tuer la
puce, il perd en mettant la noire et la blanche en horizontal au lieu
de la faire sauter comme à son habitude. Ce qui donna un coup
phénoménal au billard mais malheuresement il tomba sur les fesses car
son petit toutou venait de tomber raide mort il avait pris trop de
petits poids carotte il avait aussi bu trop de rhum de troll blanc a
poids noirs.... Pour tenter de le sauver, il commanda un Maxi Best Of
du resto de son cousin le hérisson a moitier sourd qui s'abille comme
une tapette et qui réssemble a une fille naine et poilue. Donc ce
herisson était la personne la plus éxentrique et speciale du monde
entier de la terre.Continuons notre histoire en disant que le herison a
vendu une suberbe horloge mais toute pourri qui perment de remonter le
temps et que cet hérisson affectionnai beaucoup c'est pourquoi il la
vendue tres cher.Et avec l'argent il s'achete une pelle qui lui cervit
a taper de pauvres inocents , ce qui lui valu plusieurs peines
capitales (tête coupee puis recolee avec de la bave de vert de terre
déchiqueter puis passe dans de l'acide chloridrique)tout cela pour dire
qu'il y survécu et tape encore de nos jours de pauvres inocents qui
souffraient mortellement. Il ne pouvait plus éprouver de pitié pour ses
victimes car il était un vilain graçon qui ne savait pas compter. Un
beau jour, alors que le chien du moine était enterré,il comprit qu'il
était devenu l'animal de compagnie de rechange du petit chaperon vert
qui voulait buter le méchant petit loup mais elle se retena de le
tyraniser comme personne, car elle avait oublié son parapluie vert qui
était assortit avec son Tshirt Vert. Mais le jour ou elle oublia
betement son chapeau melon vert et rouge elle entra dans une colère
folle, elle bavait et criait comme un gorille a qui se grattait vivement sa fesse droite tout en évitant la zone sensible parce qu'elle savait qu'on l'avait surment pris pour une sous-evoluee. Ce jour-la, il alla au marché pour achter des pommes bien juteuse pour faire de la tarte aux pommes.
Le lendemain il la balança , dans la gueule de sa femme qui , énervée, le poursuivit pour le jeter par la fenêtre de l'hotel "Le Cheval affamee" d'ou il fit une chute de 1.000 métres de haut
bien sûr sans parachute!
Un chat esseya de le ratrapé!!
Mais le chat voyant son